Todos tenemos problemas, en este mundo escapar de ellos es imposible, aunque todos llegan con la promesa de solucionarse, sin embargo hay algunos casos especiales, los cuales su solución no es muy fácil de encontrar, hacen que el problema se prolongue durante años que parecen largos e interminables volviendo tu vida un caos, cayendo en lo más profundo y oscuro de tu ser para quedarse allí adentro y salir cuando menos te lo esperas.
Soy una chica de 23 años que lleva una vida normal, casi perfecta piensan algunos, me ven tranquila y hasta hay quienes piensan que soy tímida, pero no se crean, aparentemente lo puedo tener todo, al menos eso es lo que quiero creer, tengo buenas amigas quienes reflejan una parte de mi, tengo una familia que me quiere y a quienes quiero, lo tengo todo para ser feliz, sin embargo...
Para ser honesta voy a ir al grano sin más introducciones, hay algo que me enoja como loca y es que la gente tiende a sacar conclusiones de ti solo por lo que ven a simple vista, y eso esta mal!!! por eso deje de hacerlo cuando me di cuenta que la gente tiene una imagen de mí muy distorsionada pero para ser sincera tampoco quiero que tengan la verdadera, los decepcionaría, por fuera me ven alegre o a veces triste y para responder a sus preguntas del porqué de mi tristeza invento situaciones absurdas y superficiales que no trastornen mi vida "perfecta" y listo, pero la realidad es que por dentro muero, siento como si tuviera unas garras de metal afiladas que rasgan toda mi alma.
Nadie carece de problemas, soy consciente de ello, pero a mí me toca enfrentar los peores y por ser hermana mayor me caen todos los dramas familiares a mí y no los puedo compartir con nadie por que hay que guardar las apariencias, algo muy común en la sociedad, pero estoy harta!! no puedo más!! siento que me asfixio, como si todo el oxigeno del mundo se acabara y todos tienen un tanque de oxigeno listo y preparado para el momento menos yo... y bueno, la lista de problemas son cada vez interminable y la solución ni se diga, aún no la encuentro, veo a la persona que más amo sufrir por eso y me desgarra el alma no poder hacer nada, siento tanta ira dentro de mi como un fuego que me quema toda pero no se me permite gritar, además de la impotencia por no poder cambiar nada, ver como alguien intenta destruir la vida de otra persona haciéndola sentir que no vale nada me encoleriza, acaso es necesario hacer sentir a alguien así para sentirse bien consigo mismo? es esa la razón por la cual lo hace? que cobardía...
Mi problema son dos personas, a quien quiero y a quien tengo el deber de querer, mi dolor está en ver como se destruyen poco a poco, yo soy la primera en la fila en verlo todo, en presenciar cada palabra ofensiva y sus tácticas para aniquilar al otro, yo veo las lágrimas caer, soy la única en el público, la que llora y se desespera porque no sabe como hacer para que la escena acabe, mi ser termina destrozado, cambiado y un tanto muerto, intento ahogar mis lágrimas pero me encuentro con un sabor ácido que resbala por dentro y duele más que el mismo ahogo, acaso se han preguntado estos dos personajes como me siento o que es lo que pienso cuando presencio sus escenas repugnates y intolerantes de odio hacia el otro? quizás quitándome la vida los ayude a recapacitar o quizás lo empeore, lo tengo bien pensado, sé que me va a doler pero valdrá la pena por que será el último dolor que sienta, sé que no se dan cuenta del daño que me han hecho, siento que estoy descompuesta por dentro, algo me falta, siento que odio a todo el mundo porque todos me quieren hacer daño, aunque no sé porque pero lo que sé es que la gente no es buena y para ser muy sincera no tengo muchas ganar de vivir aquí, no le hallo el sentido aún, no sé querer y no sé cuando me quieren o solo actúan, no tengo tiempo para querer ni para darme cuenta, solo quiero un par de alas para huir, a veces parece que las cosas se calman y vuelvo a respirar un aire puro y pacífico, mi alma se restablece poco a poco pero una parte de ella es gris y está dolida, sangra un poco, pero la calma pasa, ha sido un engaño de la vida para que coja aire por que me van asfixiar de nuevo... siento como el dolor, la ira y la incomprensión reaparecen, nunca se fueron, solo estaban escondidas, mansas dentro de mi y abrazan mi alma y mi ser como si les perteneciera, se apoderan de mi y me matan por dentro, y por fuera finjo sonreír para no levantar sospechas y no dar explicaciones.
